Ожидание

Странное настроение. Тревожное. Как будто сегодня, в этот самый момент, что-то в жизни непоправимо меняется. И пока не знаешь, что, с чем это связано, но уже точно знаешь, что как прежде с этого момента больше не будет. Никогда. Сейчас вершатся судьбы, моя в том числе. Я так не хочу тебя отпускать. Я безумно хочу, чтобы ты передумал в самый последний момент и вечером вернулся, как ни в чём не бывало и можно было снова залипать на сериалы и болтать о всякой ерунде... Я уверена, что кроме разачарования эта поездка ничего не принесёт, я знаю, что она сделает только хуже, всем хуже, я уверена, я знаю, я чувствую... но ты уже принял решение и едешь в аэропорт, а я сижу за компом и пишу этот бессмысленный пост. И ничего не могу изменить. Или не пытаюсь? ТЫ знаешь моё мнение на этот счёт, и не только моё, но у тебя есть своё и ты следуешь ему. Я не могу тебя заставить, ты должен сам принимать подобные решения, это твоя развилка. Мне остаётся только ждать и молиться, чтобы всё закончилось наиболее благополучно, насколько это вообще возможно в данной ситуации. А ты там всё таки береги себя и возвращайся скорее. Тебя ждут дома...
P.S: и кто бы мог подумать, что после столь долгого молчания я буду сохранять в своём тайном мирке мысли о тебе. Видимо, это и правда важный момент, раз мне упёрлось его сохранить. Что-то важное тут есть. Возможно, сейчас я этого не вижу, пойму потом. Поэтому надо покав просто бездумно хранить. После разберёмся...Чудная штука - жизнь, всё таки...

@темы: Life is...

---

Друг...

Всё напоминает о твоём присутствии: связки твоих ключей у моего компа, носовой платок, губка для обуви и куртка в коридоре, ещё неубранная постель и заживляющая мазь... Куча мелочей, создающих иллюзию, что вечером ты, как и каждый день в течение последнего месяца, вернёшься с работы и мы засядем смотреть очередной сериал, непременно что-то жуя. Так странно - я уже успела привыкнуть к тому, что ты тут, а ты взял и уехал... Твоя полотенце, кстати, по прежнему в ванной на крючке. Тебя ждут обратно. Возвращайся скорее, дружище. Мне тебя уже не хватает...

@настроение: тревожное

@темы: Life is...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...

Удачная на днях была охота, Легко нашел я
логово волков. Волчицу сразу пристрелил я
дробью, Загрыз мой пес, двоих ее щенков. Уж
хвастался жене своей добычей, Как вдалеке
раздался волчий вой, Но в этот раз какой-то
необычный. Он был пропитан, горем и тоской. А утром следующего дня, Хоть я и сплю довольно
крепко, У дома грохот разбудил меня, Я выбежал
в чем был за дверку. Картина дикая моим глазам
предстала: У дома моего, стоял огромный волк.
Пес на цепи, и цепь не доставала, Да и наверное,
он бы помочь не смог. А рядом с ним, стояла моя дочь, И весело его хвостом играла. Ничем не мог
я в этот миг помочь, А что в опасности - она не
понимала Мы встретились с во́лком глазами.
"Глава семьи той",сразу понял я, И только
прошептал губами: "Не трогай дочь, убей лучше
меня." Глаза мои наполнились слезами, И дочь с вопросом: Папа, что с тобой? Оставив волчий
хвост, тотчас же подбежала, Прижал ее к себе
одной рукой. А волк ушел, оставив нас в покое. И
не принес вреда ни дочери, ни мне, За
причиненные ему мной боль и горе, За смерть его
волчицы и детей. Он отомстил. Но отомстил без крови. Он показал, что он сильней людей. Он
передал, свое мне чувство боли. И дал понять,
что я убил ДЕТЕЙ.

@темы: Стихи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Разачарование

И как ни печально признавать, а в свои годы я так и не встретила ни одного человека, на которого могла бы положиться в трудной ситуации. Это огорчает и печалит. Даже очень. Мдам, жизнь - боль..

@темы: Life is...

---

И ещё одно

Никого, ничего не бояться,
Ни о чём, никогда не просить.
И упав на колени - подняться,
Даже если не хочется жить.

Даже чувствуя боль - улыбаться,
И не видя конца, но идти.
Будет проще, наверно, расстаться,
Если видишь, что сбился с пути.

Только в этом ведь сложно признаться,
Что весь смысл заключается в ней.
Никогда, ничего не бояться,
Ни о чём никогда не жалей.
>

---

День красивых стихов)

Я плохая - ты хороший.
Рот от гнева перекошен.
Не кричи - я не глухая.
Ты хороший - я плохая.
Ты моим терпеньем сломлен?
Я терплю - а ты назло мне
Стекла бьешь - я поднимаю.
Ты хороший - я плохая.
Вверх рука - и замер... Ну же!
Я - нормально. Стеклам хуже.
Не посмеешь. Я-то знаю.
Ты хороший - я плохая.
Я тебя не понимала,
Я давила, все прощала,
Ты особый - я простая.
Ты хороший - я плохая.
Лгать - привычка. Мстишь от скуки.
Что? Протягиваешь руки?
В пол колени - надломилось.
Что ж ты плачешь? Что случилось?
Утром холодно в постели?
Как? Когда? Вчера? Неделя...
Почему ты мною брошен?
Я плохая - ты хороший.
Все исправишь? Все сначала...
Почему я замолчала?
Время ниточку развяжет.
Дверь за мной закрой...
сквозняк же...

© Nusy

@темы: Вдохновение

---

И правда, спасибо тебе...

Спасибо, БОГ, за то что вновь приходит день,
Что зреет хлеб, и что взрослеют дети.
Спасибо, БОГ, тебе за всех родных людей,
Живущих на таком огромном свете.
Спасибо, БОГ, за то, что этот щедрый век
Звучал во мне то радостью, то болью
За ширь Твоих дорог, в которых человек,
Все испытав, становится собою.
За то, что Ты река без берегов,
За каждую весну Твою и зиму,
За всех друзей и даже за врагов
Спасибо БОГ. За все Тебе спасибо!
За слезы и за счастье наяву,
За то, что Ты жалеть не перестанешь
За каждый миг в котором я живу,
Спасибо БОГ. За все Тебе спасибо!
Спасибо БОГ, что я перед тобой в долгу,
За прошлую и завтрашнюю силу.
За все что я еще успею и смогу,
Спасибо, БОГ, воистину спасибо...

@темы: Вдохновение

---

Обочина жизни.

В очередной раз слишком много внимания уделяю тотальной ненависти. Пора остановиться. Не стоит она того. Ни чувств, ни эмоций, ни честной дуэли, ни ножа в спину. Лицемерное, трусливое ничтожество не стоит ничего, кроме забвения. Туда ей и дорога.

P.S.: зато я, наконец, поняла, что если тебе плюют в спину, ты не обязательно впереди. Возможно ты - разлагающийся в канаве труп, ещё не осознавший этого, но уже собравший плевки всех, кого только было возможно.
Удачи, дорогая.

@темы: Life is...

---

Это всё, что останется после меня...(с)

На улице солнышко - так здорово** Первый раз в этом году солнце вижу** Я всё ещё продолжаю залипать на её дневник и профиль вк. Я до сих пор не понимаю, как можно так жить. Как можно быть человеком, которого запросто можно вычеркнуть из жизни и не пытаться исправить это? Да, похудела, умница. Подобрала себе стрижку, которую нихера не укладывает, даже стиль макияжа сменила, покрасилась. Вроде всё звучит неплохо, но выглядеть начала, как 40-летняя мама своего парня. Может, стоит сменить стиль одежды? Вкус отвратный, на мой взгляд. И нет, я не икона стиля, но по-моему, лучше выглядеть, как подросток или пацанка, чем как отчаянно молодящаяся мать 26-летнего парня.И зачем до сих пор заниматься бесполезными вещами типа вокала, японского, рисования и прочей хуеты, если счастья это не приносит? И никогда не принесёт, потому в 21 люди самореализуются другими способами, например, заканчивают высшее и находят высокооплачиваемую работу, позволяющую получить независимость и жить своим умом и так, как тебе хочется. Остальное может быть увлечением, если ты не зарабатываешь на этом, но не более того. Сначала обеспечь себя, как следует, потом уже ищи, чем бы тебе заняться. И да, дорогая, в этой стране возможно совмещать и учёбу с работой, и несколько работ, и ещё заботы по дому, уход за домашними животными и разные развлекушки. И бесполезным говном себя чувствовать будешь до тех пор, пока не приведёшь жизнь к должному для третьего десятка виду. Зачем жить, если даже не оставляешь следа в жизни близких? Семье насрать - сбагрили с рук и забыли, парень, с которым прожила три года, через месяц нашел другую, парень, с которым живешь сейчас шляется, наркоманит и поливает говном при каждом удобном случае. Причём, про то что шляется - с его слов. Люди, с которыми хорошо общаешься, аналогично поливают говном за спиной и самое нормальное, что говорят - ты странная. Я точно знаю, что оставила след в жизни семьи, что есть как минимум один друг, который всегда обо мне помнит, что моя половинка и тот мальчик с первого курса, который даже после собственной свадьбы продолжает тайком поздравлять меня с Новым годом смсками сохранят меня где-то в уголке сердца. И я пишу всё это не для того, чтобы выпендриться тем, чего достигла и собираюсь достигнуть и залажать тебя, и не для того, чтобы учить тебя жизни. Просто, если ты когда-нибудь каким-то божьим чудом наткнёшься на этот бесполезный пафосный текст, ты сделаешь для себя какие-то выводы, бросишь мудака, с которым живёшь и начнёшь, наконец, развиваться. И, может, чего-то даже добьёшься. Всё, что человеку нужно для счастья - он сам. Остальное он себе найдёт, при желании. Гармония с собой и круглосуточно въябывание - вот и весь секрет счастливой жизни

.

@темы: Life is...

---

I love you

Иногда ты бываешь совершенно невыносим, но ты единственный кто может выносить меня - поэтому мы вместе. И пусть не всё идеально и не всегда так, как бы мне хотелось, но тем не менее спасибо тебе. За все те моменты, которые мы провели, проводим и ещё проведём вместе. За то, что ты рядом. Я люблю тебя таким, какой ты есть. И даже когда я пилю тебя и придираюсь к чему-то, это лишь от того, что я желаю тебе добра, ведь чем лучше и сильнее ты станешь, тем большего ты добьёшься и тем проще тебе будет дальше по жизни. Я люблю тебя, хоть у меня и не всегда получается это показать. И если я не проживу жизнь с тобой, я проживу её одна, потому что после тебя уже никого не будет. Я люблю тебя. Спасибо, что ты есть.

@темы: Life is...

---

Смысл?..

Странное у меня есть увлечение - иногда, когда нечего делать, брожу по чужим дневникам, изучаю чужие мысли. Некоторые заставляют меня задуматься. Как раз один из таких постов написала девушка, считающая, или чувствующая, уёбищем и недоразвитым ничтожеством, способным только сидеть за компом после работы и совершенно не знающим, чем себя занять. Я невольно вспомнила себя несколько лет назад и мне впервые пришло в голову, что мы чувствуем себя так, как к нам относятся люди, нас окружающие. Я раньше не могла понять что я делаю и зачем я всё это делаю. Бесконечная кутерьма из учёбы и работы, переезд в жопу мира и жизнь в холодной общаге, закрытость от окружающих и нежелание общаться, постоянная нехватка денег... чувствовала я себя убито и потеряно и совершенно ничего не хотелось в тот период. А потом я всё таки выучилась, сама нашла себе работу, не самую аховую, но прилично, по нынешним меркам, оплачиваемую, у меня есть любимый человек, друзья, семья. Нет, всё не идеально: с мамой ругаемся, с молодым человеком ссоримся частенько, уже больше в шутку и препираемся постоянно, сильно скандалим, бывает, друзей немного, на самом деле, на работе бывают завалы, бывает, урезают зп, да и вообще, начальник - мудак, но... я больше не чувствую себя унылым ни на что неспособным говном. Я чувствую себя любимой. Чувствую себя нужной. Востребованной. Чувствую себя специалистом. который может решать важные производственные вопросы. Я чувствую себя самостоятельной. Реализованной, хоть и странно говорить такое о человеке. Меня больше не волнуют вопросы, типа, в чём смысл жизни. есть ли он в моей жизни и т.д. Я просто счастлива и наслаждаюсь своим счастьем. Я выйду замуж за любимого мужчину, рожу ему детишек и мы будем учить их всему, что знаем сами. А тому, чего не знаем, будем учиться вместе. И больше никакой смысл в жизни не нужен. Так что если чувствуешь себя совершенно уёбищно и мечешься в поисках смысла жизни - значит, тебя окружают не те люди, либо ты сам делаешь что-то не то, поэтому к тебе относятся не так, как бы тебе того хотелось. Так что, по сути, все проблемы в нас самих. Меняйтесь сами, меняйте жизнь и будьте счастливы. в этом и есть смысл жизни.

---

"Я тебя никогда не забуду..."

Сегодня, наконец, домучила книгу "Я тебя никогда не забуду..." Это мемуары женщины, которая была в 8-9 классе, когда началась Великая Отечественная война. Она рассказывает о своей великой любви, парне на пару лет старше, который погиб на войне. Эту книгу я нашла случайно: просматривая один из дневников наткнулась на ссылку. Автор поста восхищалась великой любовью и даже не находила слов, чтобы описать чувство, описанное в этой книге. Мне стало интересно, я решила прочитать. Хм.. в этой книге меня восхитило и поразило многое: отношение к жизни главного героя, его нравы и восприятие жизни, его система взглядов и ценностей, его отношение к любимой, в конце концов. Нет, парень отнюдь не идеален, но он настолько... даже не знаю, как сказать правильно... настолько честный, правильный, приличный, но не прилизанный, что хочется ровняться на него и за некоторые вещи в жизни даже стыдно становится. Мне безумно жаль его, жаль стольких лет,которые он не прожил, погиб лет в 19, жаль, что так и не получилось счастья, о котором он так мечтал. Несмотря на всего три года разницы, он был много мудрее своей подруги и относился к ней с невыразимой трепетностью и нежностью, обожал её. И если бы пережил войну, то они бы, несомненно, поженились и прожили долгую счастливую жизнь. Но он любил её намного сильнее и искреннее, чем она его. По крайней мере, у меня такое впечатление сложилось. Да и я просто не понимаю её поведения. На краю разлуки она даже не дала себя поцеловать, а после всю жизнь кусала локти и корила себя за кучу слов, которые не сказала, или сказала не так, за кучу действий, которые не сделала. Они провели вместе пару недель до его отъезда, она потом всю жизнь жила этими днями, как тот человек в футляре. Возможно, я слишком цинична и зла и совершенно разучилась любить, но я искренне не понимаю, какой смысл посвятить всю жизнь мертвецу. Она будто так и осталась той 15-летней девочкой, которая всё ждёт свои алые паруса на горизонте. Она слишком поздно осознала, как правильно любить, как нужно было поступать и теперь никак не отпустит эти воспоминания. Нет, я ни в коем случае не призывать забывать близких и плевать на всё, что с ними связывает, но помнить Колю можно было без всей этой жертвенности и посвящения всей жизни поиску его останков. Серьёзно. Можно было искать в архивах, можно было съездить к месту его гибели, добавить его имя на мемориальную доску, но вместе с тем не прекращать жить, раз уж ты осталась жива. Живые должны жить, а не стремиться в могилу, сводя свою жизнь к существованию. Ведь если бы Коля выжил, то непременно нашёл бы её, а через столько лет между ними всё равно лежала бы огромная пропасть. когда нечего сказать друг другу и в глаза смотреть как-то неловко. Я не осуждаю её, не имею права на это, просто не понимаю, зачем пытаться загладить свою мнимую вину таким образом - это ведь всё равно уже не поможет и ничего не вернёт. Свои ошибки нужно принимать и жить с ними дальше, а не пытаться исправить то, что поправить уже никак нельзя. В конечном счёт книга неплохая, хотя мне читать было тяжеловато и 245 страниц растянулись недели на две. Просто это книга в основном об истории любви, которая меня не тронула. Тронуло многое в этой книге, но не любовь. Гораздо больше эмоций у меня вызвали, например, "Старшая сестра", "Судьба барабанщика", "Повесть о настоящем человеке", "Два капитана", книги Крапивина, названий не помню, к сожалению. "Трое с площади Карронад" и, кажется, "Каменный остров". И продолжение "Каменного острова", названия совсем не помню, но найти смогу при желании. Большинство этих книг не о любви, но тем не менее, меня они поразили гораздо больше, чем эта история любви. Хотя мне безумно жаль, что так сложилось, что война унесла жизнь Коли и они с Аней не жили долго и счастливо.

@темы: Мысли вслух...

---

...

Бог посылает нам испытания, чтобы мы, преодолевая их, укреплялись, а не отчаивались!

@темы: ...

---

Проблемы?..

Как-то все проблемы теряют свою значимость. когда на тесте "+" и 2-3 недели. Если тест не ошибся - то это на всю жизнь. На всю мою грёбаную, блядь, жизнь. А мне всего 23. Блядь.

@темы: Life is...

---

Вашим отражением является Башня

Гнев Божий, истина и просветление, пробуждение от мрака. Что-то препятствует познанию Божественного. Взгляните правде в глаза - все тайное становится явным, так что если мудрите, то не перемудрите. Откровение, если жаждете самопостижения. Что-то, что происходит внезапно - обычно отрицательное. Будьте внимательны!

Пройти тест

---

И вновь всё рухнуло...

Каждый бежит от чего-то своего. Сегодня мы не пошли на концерт. Основная причина - там его бывшая со своим нынешним. а мне остаётся только всё понимать и вздыхать. Злиться, беситься, но молчат. Я понимаю, что ему до сих пор не слишком приятно её видеть, но...есть же я. И я страдаю от этого. От того, что он ещё помнит, что до сих пор неравнодушен. Она будто тенью за спиной стоит. До сих пор. Раньше я списывала это на свою паранойю, а теперь думаю - только ли моя вина в этом была? И моя ли? Он хоть и не говорит об этом никогда.но сегодняшний день доказал, что он помнит до сих пор. Чувствую себя жалкой пластиковой заменой. Мне больно.

@музыка: Белинда Наизусть (kavabanga) - Заключительный аккорд

@настроение: ...

@темы: Life is...

---

Размышления

Забавно, но в том, что касается любви, самая сильная привязанность возникает, почему-то, к человеку, который приходит после кого-то. Говорят, что неудавшаяся любовь умирает 5 лет. Только выждав этот срок можно снова построить нормальные полноценные отношения, основанные не на попытках забыть и перенести нежность с недосягаемого объекта страсти на того, кто рядом, а чувствах к человеку, который рядом в данный момент. А если пытаться раньше, то получится, что ты как бы заменяешь того, кто ушёл из твоей жизни. И человек, который был рядом в самый сложный для тебя период, становится твоей зависимостью. Потому что когда-то ты не смог самостоятельно справится с чьим-то уходом и нашёл замену, которая не дала тебе пропасть, будто воскресила. подарила вторую жизнь. А на самом деле, отняла и первую. С этим нужно быть аккуратнее, чтобы не попасть в жопу, ещё больше той, из которой так стремился выбраться. Нужно быть внутренне сильным и для начала научиться справляться с внутренними стрессами самостоятельно, а уж потом просить помощи из вне.

@темы: Life is...

---

Мысли позитивно, действуй!

Я как игрушка для тебя. Захотел - прогнал, захотел - позвал обратно. Я вчера так думала. Или нет. Кажется .вчера я вообще не могла думать. Мне только хотелось куда-нибудь добраться, чтобы не быть одной. И тут позвонил и ты и заставил домой вернуться. Ты переживал. Почему не переживал, когда говорил все эти ужасные слова? И почему начал, вдруг, переживать, когда я ушла? Это же мой очередной псих, разве не так ты думаешь? Если честно, вчерашнее меня потрясло очень сильно. Перевернуло, я бы даже сказала. Я не хочу об этом говорить, я не хочу когда бы то ни было поднимать эту тему, я хочу похоронить этот эпизод и никогда не возвращаться к нему. Я вообще со вчерашнего дня не хочу говорить. Как ни странно, эмоциональный фон светел и спокоен. Я не злюсь, не обижена, не подавлена - вчерашний эпизод просто не вписывается в мою картину мира. Как разрыв шаблона. Поэтому, наверное, я не могу на него среагировать в эмоциональном плане. Будто фильм посмотрела. Всё равно. Либо вчерашняя истерика всё сгладила. Не знаю. В общем, йога мне в помощь и тяжёлый физический труд. Всё хорошо, всё как всегда, прекрасно.

@темы: Life is...