Маленький шажок к успокоению

Снова читала её дневник. Самое забавное, что я прекрасно знаю, что происходит, и почему так происходит. И знаю, что с этим делать. Я через всё это уже проходила, будто переросла это. Такая галочка в моей книге жизненного опыта имеется, поэтому мне легко и спокойно. Я уже могу через такое спокойно переступить и идти дальше. Я ни в коем случае не злорадствую, что странно, кстати!,просто я поняла, что я, определённо, мудрее. И это хорошо.

@темы: Life is...

---

А помнишь, как раньше было? А нахуй ты это помнишь?

Перечитываю старые дневники, переслушиваю старую музыку. Окунаюсь в прошлое с головой. Странные ощущения. Одновременно окатывает нежным теплом и нестерпимым льдом. Отголоски прежних чувств и эмоций ещё отзываются в душе, но в то же время настоящее отчётливо даёт понять, что всё это мертво. Я никогда так отчётливо не осознавала, что прошлое мертво. Его нет больше. Сейчас всё не так, сейчас изменилось очень-очень многое. Это уже не причияет боли, но до сих пор будоражит и волнует. Странно.

@музыка: Lady Mo - Стану льдом

@темы: Life is...

---

Мёртвое вдохновенье

Я снова пишу скупые строки в дневник
И делаю вид, что не слышу твой крик
За стеной...
Я не знаю, почему всё происходит вот так,
И кто из нас кому на самом деле враг,
Или друг...
А может, просто так...
Я давно не вижу света, проходящих мимо лиц,
Не замечаю ничего,
Кроме этих серых страниц.
Страниц, хранящих наши тайны...
Тут есть ты и есть я,
Тут словно маленькая жизнь,
Все мечты и надежды обращающая в пыль,
Тут страданья и метанья всех бессонных ночей
Меня в бездну забирают, покурить вместе с ней...
А что, наркотики спасенье от всех земных бед
Вдох, затяжка, укол - и ничего больше нет.
Мир, растворённый в иллюзиях, творящих тебя,
И ничто не напомнит,
Что когда-то я была
Твоя...
Ты где-то там, далеко, за седьмым горизонтом,
Да и так ли уж важно
Это всё?...
Мы в мире мёртвых
Почти...
Мы ни там, и не здесь,
Но в живые нас не примут уже
Никогда...
Вот и вся наша грустная правда...
Прощай, моё мёртвое вдохновенье...

---

Феникс - из пепла к звёздам...

Эхх, люблю дайры за то, что тут редко кто-то что комментирует. Хоть и бывает скучновато иногда, зато этому месту можно доверить свои мысли. Это радует. Тут очень уютно. Будто спрятался в своей потайной комнатке .с тёплым пледом, какао и любимыми книжками. Тихой лаундж-музыкой и тёплым камином. По итогам дня: маникюр совершенно отвратительно сделан, как только появятся деньги - пойду в салон устранять это безобразие. Думаю попробовать нарастить. Зато брови выщипали вполне прилично, я, наконец, стала похожа на девушку, а не на товарища Брежневва. Стрижка, бесспорно, удалась, хоть это итог вчерашнего дня. Пицца тоже вкусная, хоть я и переела. Ну ничего, бывает. В следующий углеродный день только макарошки. Пора брать себя в руки и приводить жизнь в порядок. Кроме меня никто этого не сделает. Да и слава Богу, это же моя жизнь и кому тут решать, как не мне? Всё у меня получится, непременно.

@темы: Life is...

---

...

Ты больше не соответствуешь моей действительности. Уёбывай.

---

Амфетамин

Меня будто нет. Меня несёт куда-то далеко, закручивая, швыряя о камни, дробя кости и оставляя кровоточащие ссадины, и несёт дальше. А сил сопротивляться больше нет. И я просто закрыла глаза и жду, послушно принимая удар за ударом. Я никогда ничего не могла сделать и сейчас не могу. Зачем пытаться, если всё за меня уже решили другие? и какая разница, если я не хочу этого - сломанных кукол ведь не спрашивают. Я заболеваю, кажется. Я больше не могу совершенно ничего, даже шевелиться. Я не хочу. Не могу себя заставить. Всё по-новой, опять. Я постепенно растворяюсь в этом потоке, сползая с просторов жизни, как краска с холста, щедро политого растворителем. Я видела это в фильме. "Куда приводят мечты" Выглядело очень красиво. И идея ещё оттуда осталась: может, для кого-то моя картина - это мир, в котором он живёт. А может, я - всего лишь-чья-то неудавшаяся картина. Эскиз, набросок чёрно-белый, над которым долго бились, затирая и пытаясь вновь и вновь, но теперь все попытки позади - портрет затёрт до дыр, он безнадёжен. Осталось только смять и выкинуть в корзину, и можно будет взять чистый лист и попробовать снова. Вроде бы всё просто и понятно, без учёта одной детали - Я этот рисунок. Живая, чувствую. Или думаю, что чувствую. И что живая. И я не хочу вот так закончить!!! Но это уже выше моих сил... Я бы хотела, чтобы всё закончилось быстро. но ирония в том, что это не закончится никогда. Потому что это не устраивает только меня, а моё мнение никого не интересует - сломанные марионетки и неудачные эскизы не имеют ни воли, ни мнения. Они молчат и покорно ждут приговора. И я такая. Просто серый набросок среди тысяч таких же. И никто не подозревает о моём существовании. И мне наплевать, кто существует рядом и сколько их. Я просто не думаю о них. Просто вообще не думаю. Люди сделали культ из совершенно бесполезных действий, совершают их каждый день и убеждают друг друга в их важности. И считают это жизнью. Я не хочу быть среди людей. Я серая безмолвная тень, меня почти уже нет. Пусть так и остаётся. Вдруг за рамками этого маленького мирка есть что-то большее... Я хочу увидеть это, дотянуться до этого. В моей жизни нет смысла. В жизни вообще нет смысла. И цели. Это самое ужасное. Жизнь - кабала. Даже если не знаешь, чем занять себя, если не видишь смысла, всё равно будешь жить день за днём, пока не умрёшь. Существовать. проживать, прожигать - ты всё равно будешь, и никуда не деться от этого. Даже в этом тексте нет ни начала, ни конца, ни кульминации. И основной мысли тоже нет. Он не совершенно не соотвтествует канонам, он бессмысленный и не должен существовать. Просто неудавшийся уродец на просторах филологии. И я такая же, как этот текст, только с поправкой на жизнь. Я не нужна здесь. Я не могу найти себе применения. Я родилась не в своё время, видимо. Или не в том месте. Я не знаю. Но чувствую себя чужой здесь. В последнее время справляться всё тяжелее. Это засасывает меня, поглощает. приковывает к месту. Я всегда была такой и нет сил больше бегать от этого. Пусть даже это говорит о том, что я ебанутая. Пусть так. Я устала. Я не знаю. что дальше будет. И не хочу знать. Я медленно растворяюсь, чтобы исчезнуть и обрести покой. Навсегда. Будто меня и не было. И больше не будет. Хочу похоронить себя такую здесь и сейчас. Хочу жить. Нормальной полноценной жизнью, получать удовольствие, видеть горизонт и стремиться к нему. Мне надоело блуждать в темноте. Я хочу открыть глаза и увидеть хоть лучик света, указывающий направление. Пора отпустить своих демонов, пока они не разорвали меня на части. Хватит того, что они уже выжрали меня изнутри, превратив лень в аппатию и полное нежелание жить. Пока заканчивать с этим. Или с собой. Продолжать в том же духе уже невыносимо...

@темы: Life is...

---

Планы и решения

Не удалось. Нежизнь, похоже, продолжается. Что ж, попробую изменить подход и сделать из этого что-то жизнеспособное. Возможно, у меня получится. Удачи мне.

@темы: Life is...

---

Утро давно уже не начинается с кофе. У кого-то утро начинается с похода в туалет, у кого-то с телефона, у кого-то - с включения компьютера. Моё утро начинается со звонка будильника и очередного осознания, как же я ненавижу свою жизнь. В очередной раз. Потому что уже и не жизнь вовсе, тем более - не моя. Я так устала работать за деньги. Наверное, потому что на этой работе чувствую себя весьма дешёвой шлюхой - 30-40К в месяц. А всё потому, что кроме основных обязанностей приходится ещё вечно выслушивать мат в свой адрес, стараться со всеми договориться и всем угодить, из-за чего кажется, что со мной можно делать вообще всё что угодно, только плати. А мне не нужны уже их деньги. Вообще ничего уже не нужно. Хочу работать с Васькой за плюшевых мишек. Идеально, по-моему. Заниматься чем-то ненапряжным, зная, что помогаешь хорошему человеку. А в конце тебя ждёт презент в виде боольшоооого плюшевого медведя, тёплого и милого. Завтра встречаемся с Васей. Думаю, предложу ему этот вариант. И пусть заказчик с начальником орут матом друг на друга, за неимением третьего между молотом и наковальней. Хрен с ними. А моё утро, наконец, начнёт начинаться с выгуливания людимого пса, приготовления завтрака любимому человеку, и продолжаться за переделыванием домашних дел, которых накопилось уже выше головы, но времени на них катастрофически не хватает, потому что я постоянно езжу по командировкам, длинной всего неделю, хотя ощущение такое, будто в жизнь, и выслушиваю в свой адрес мат и жалобы на на то, что нихрена не делаю. Вася с Риной хотели, чтобы я отдохнула и подумала. Я отдохнула. Подумала. И поняла, что не хочу такой жизни. Да и не жизнь это уже, вобщем. Я всё решила. Окончательно. Обжалованию не подлежит.

@настроение: напряжённо, в ожидании свободы

@темы: Life is...

---

Уютно.

Сегодня чувствую себя удивительно уютно в интернете. Тут, на беоне, вк - везде так уютно, всё своё...это как-то странно, но приятно. Надо работать, но нет совершенно никакого желания, если честно. Хочется просто сидеть под диалоги по ТВ, лазить в нете, смотреть ролики, читать всё подряд и больше ничего не делать. Лето такое лето) Я всё время желала ей того же, что она причинила когда-то. Желала искренне, от всей души, почти целый год. И недавно наткнулась на свидетельства того, что у неё не очень клеится в личной жизни. А потом я подумала и перестала. Просто потому, что..я не знаю, почему. Просто почувствовала себя отвратительно, грязно, мерзко. Будто вторглась в чужую жизнь и тайком роюсь в чужом нижнем белье, шарю по шкафчикам, окунаюсь в чужую жизнь с головой, примеряя её на себя. Это всё ужасно. Я заставила себя прекратить. Последняя запись в её дневнике гласила, что личная жизнь постепенно налаживается. Я не хочу проводить никаких параллелей и размышлять, случайно всё, или нет. Просто я уверена, что не стоит желать людям зла - это не кончится ничем хорошим. Нужно уметь отпускать и жить дальше. Нет будущего у тех, кто не отпустил прошлое.

@темы: Life is...

---

Хочу спать но не могу уснуть - дурацкое состояние. Стоит закрыть глаза, и перед ними начинают распускаться большие чёрно-белые цветы, и такое чувство, будто кто-то включил телевизор в тёмной комнате. Напоминает детство, почему-то. Мама последний раз забыла у меня свой шарф..интересно, заметила вообще? Я тоже хочу шарф. Хочу связать Максу на какой-нибудь праздник шарф с его любимым ЛОЛом. Или просто так, без праздника. Только с гаммой пока не могу определиться. ЛОЛ пишется жёлтым, макс любит красный, но красно-жёлтый шарф будет как-то чересчур, по-моему. Хотя, не знаю, посмотрим. Он снова обижается на меня, так что снова спать мне без объятий и поцелуев, одиноко свернувшись каллачиком на своей стороне кровати. Я правда хочу как лучше, стараюсь, но иногда не выдерживаю. Слишком обидно сознавать, что мне нечем его заинтересовать и я не могу составить конкуренцию компьютерным играм. Ужасно обидно. Может, ему моя внешность не нравится? Мдам, видимо, худеть всё-таки пора. Ну ничего, я уже начала делать зарядку по утрам. 30 приседаний, правда, не осилила в полном объёме, но это ничего, то ли ещё будет. Ладно, пора спать, на работу с утра. Спокойной тебе ночи, Kris и снов про поняш и шоколадки.

@темы: Life is...

---

Пустые надежды

Чувствую себя бездомным котёнком, с которым поиграли, дав тчетную надежду, а затем снова вышвырнули на мороз, с глаз долой. Дада, очередной скандал, как неожиданно. Блядь, по-моему, меня жалеет даже кошка. А я сижу в ванной на полу в два часа ночи и набираю этот пост, в очередной раз пытаясь понять, что, блядь, со мной не так, почему он предпочетает компьютер моему обществу. Я так устала от этого. Каждый раз одно и то же, замкнутый круг: скандал, извинение, и снова комп. Это на самом деле так ужасно - скучать по человеку, с которым живёшь в одной квартире..

@темы: Life is...

---

Возрождение из пепла

Утром я чувствовала себя разбитым и грязным. Не знаю, что это было, но мне стало легче. Окунаться в чужую жизнь порой бывает совершенно мерзко и отвратительно. Мне так жаль Макса...я его люблю безумно, очень. Я не знаю, что мне помогло - разговор с Настюхой, или кто-то сверху сжалился, но помогло. Так что спасибо. Я ведь сначала тоже ужасно злилась на Макса, я даже понимала, почему она ушла. Не оправдывала, но, кажется, понимала..нет, оказывается. Я сегодня утром, разговаривая с Бастет, поняла вдруг, что она ведь даже не пыталась что-то изменить..Она просто пустила всё на самотёк, пока искала себе другого, по сути. Она обвиняет Макса в том, что не нужна была ему..он ей тоже был нужен только в качестве спасения от одиночества. Мне за год удалось то, чего она не смогла сделать за три - Макс меньше пьёт, меньше рубает и не оставляет попыток бросить курить. Я смогла, хоть и было на это угроблено куча сил и времени. Но оно стоило того. Ему просто нужно было немного ласки и понимания, только и всего. Она и этого дать не смогла. Мне жаль её. Она совсем одна, по сути. Человек, с которым она живёт, за спиной поливает её говном, выставляет дурой и рассказывает всем, как с ней хуёво. Люди, с которыми она нормально общается, делают то же самое. Не все, наверное, но всё же..Я не знаю. Мне странно всё это. У меня по-другому и я рада этому. А ещё, я больше не желаю ей зла. Пусть идёт с миром. Надо отпускать прошлое и жить дальше. Пусть идёт. Теперь даже предчувствие того, что она ещё объявится, меня не так пугает. Я Максу верю. Мы же семья.

@темы: Life is...

---

Как-то так.

На самом деле, все люди ебанутые. Просто чью-то ебанутость мы готовы терпеть.

@темы: Life is...

---

Исповедь.

«Засыпай, на руках у меня засыпай…»
Блин, ну что ж так печально-то всё? Всех я обижаю, сучка злобная, всем нервы треплю, всех бросаю и уничтожаю лютым невниманием, либо тотальными истериками. И, вот же ж лютая несправедливость, все обижаются и перестают со мной общаться. Ну и кого мне, злобной ядовитой мегере, теперь изводить, спрашивается??! Эй, так нечестно! Возвращайтесь, слышите?? Мне скучно.
«Парни и мужья приходят и уходят, а друзья остаются». Ага, как же. Я уже сменила столько и парней, и друзей, что во всю эту чушь ни в каком виде не верю. Со мной только мама всегда остаётся, что бы я ни натворила. И, кстати, где же ты, друг, который остаётся? Ты во мне разачарована? Это взаимно. Ибо за пафосной фразой об остающихся друзьях, друг, непосредственно её произнёсший, гордо удалился с моего горизонта, оставив истекать ядовитой слюной и захлёбываться сарказмом, что тоже совершенно нечестно – меня же разорвёт от невозможности высказаться!! Господи, ну вот что за эгоизм? Почему нельзя просто порадоваться за меня? Друзья остаются. Бред. Меня и друзья бросали. Даже те, кому верила больше, чем себе и Богу. Бросили, ушли, потому что не соответствую их каноничным понятиям об идеальной американскй дружбе. Мы же ведь максималисты, нам или мечту, или гори оно огнём всё и вперёд, штурмовать новые горизонты. Замечательный подход. Мне нравится. Непременно возьму на вооружение. Эй, а как же, если человек любит нас не так, как нам хочется, это не значит, что он не любит нас вовсе? Мы все любим, как умеем, и никто из вас не имеет права упрекать меня в равнодушии только потому, что вы не сумели разглядеть мои чувства, или не захотели этого делать. Я дала вам полную свободу появляться тогда, когда вам захочется, в любое время. Дала понять, что всегда вам рада. А вы развернулись и ушли, заявив, что я равнодушная, сама не знаю, чего хочу и никогда не появляюсь первой. Я не появляюсь? Да вам вечно не до меня было. Все же так заняты, у всех свои дела… Сколько раз вы меня динамили? Сколько раз были заняты? Не брали трубку? А когда я перестала появляться, ибо будет время – позвоните сами, все сразу обиделись и начали на экскременты исходить, обвиняя меня в равнодушии и в том, что я ничего не делаю для нашей дружбы. А кто-то там ещё дружбу видит? Я же такое говно, с которым и сидеть рядом страшно – вдруг что-нибудь выкину. Я же как тот чемодан, который и тащить тяжело. И бросить жалко. Сколько раз вы мне говорили это? Говорят такое друзьям, людям, которыми дорожить должны, теоретически? А потом ещё это удивлённое: «Ну чего ты обижаешься, я же правду сказала». Отлично. А никто никогда не слышал, что правда иногда может очень сильно ранить? Ну, или просто неприятно задеть. А чувства близких людей принято щадить, вроде бы. И бесконечные истерики на пустом месте без объяснения причин в своё время тоже достали неимоверно. Разговаривали, разговаривали, вдруг резкий псих, разворот и картинный уход и недельный игнор в придачу. Так обращаются с друзьями, да? Я что, парень твой, психи твои терпеть?!! И почему, пока у вас было, с кем проводить время, кроме меня, всем хватало общения раз в месяц и никого совершенно не волновало, где и с кем я провожу остальное время, а как только количество друзей поуменьшилось, всё внимание обратилось на меня и внезапно стала обязана соответствовать вашему новому графику? А если я по каким-то причинам не могу этого сделать, то я – враг народа и предатель, который всех вокруг разачаровал?
Парни и мужья приходят и уходят, а друзья остаются. А вы когда-нибудь встречали человека, который ощущается, как часть семьи? С которым готов провести всю жизнь, воспитать детей и который родной тебе, несмотря на все недостатки? Уверена, нет, раз обижаетесь на то, что временами я стремлюсь провести время не с вами, а с ним. Желаю повстречать, может, тогда меня поймёте. Вот и кончилась моя исповедь.
Простите меня, идеальные люди!

@темы: Life is...

---

Прощанье и прощенье однокоренные...

В моих руках горит свеча,
А за окном слепая ночь.
"Пришла проститься я..."
"Прощай"
Никто не в силах нам помочь.
Не воскресить то, чего нет,
Не удержать огня свечи,
Она погаснет...
Я уйду,
оставив тихое
"Прости..."
© Copyright: Mikki Fly, 2012

@темы: зарисовки

---

Мысли о тебе без названья...

А хочешь, будем с тобою кидаться мыслями?..
Я вот читаю чужие стихи и грущу...
Так близко и далеко, на расстоянии выстрела
Мечта что-то шепчет, но слов я не различу.
Зову её снова к себе,
То моля, то пугая Богом,
Но бес толку всё -
С толпой проходящих дней
Она всё быстрее и дальше вперёд уходит,
Теряясь во тьме холодных пустых ночей.
© Copyright: Mikki Fly, 2012

@темы: зарисовки

---

Наткнулась...

нажраться до рвоты водки
и петь, пугая прохожих.
не петь - орать во всю глотку,
орать обо всем, что гложет.
не петь - выворачивать душу,
под ноги кидая чувства.
вы видите? ЭТО душит!
вы думали чисто? пусто?!
пытаться разрушить стены,
но лишь разбивать костяшки.
доказывать, брызгать пеной.
и снова водку из чашки.
забудь обо всем. любишь?
люби на здоровье. тихо.
не любят, ты знаешь, люди,
людей, что страдают криком.
смотри за падением башен -
не нужно быть даже сильнее.
просто у тех, кто важен,
находится кто-то важнее.

@темы: интернетовские находки

---

...

Теперь я персона нон-грата. Ну заебись, чё.

@темы: life is...

---

Зарисовки. №6. Моё поколение.

Медленно, шаг за шагом, домой. Только не шататься, только спокойно.
Нет-нет, мама, не надо меня встречать.
Нет, мам, пожалуйста, не спрашивай, чем у меня куртка заляпана.
Не смотри с таким укором, мам.
Завтра утром я проснусь и снова буду ей - твоей маленькой девочкой, воспитанной, умной, немного раздолбайкой, но такой домашней и любимой.
А сегодня я лелею своих демонов - глаза горят лихорадочным блеском, на губах играет пугающе-невменяемая ухмылка, и походка нетвёрдая, и голос охрип, и фразы резкие. Сегодня я дитя своего поколения.
Мы ругаемся матом, кидая цциничные фразы и веря, что всё в жизни уже попробовали и повидали.
Мы курим в форточку по ночам уже не боясь быть пойманными. И не только сигареты.
Мешаем дикие коктейли, безжалостно топя сознание и пытаяь шумными сборищами заполнить пустоту внутри.
Слишком поздно понимая, что её заполнить могут только самые близкие, дорогие.
Но у нас нет их.
Поколение моральных уродов и отморозков, для которых ничего святого уже не осталось.
Нет ни морали, ни чести, ни привязанностей.
Каждый - волк, в стае таких же волков.
Пока мы вместе, но никогда не знаешь, в какой момент придётся вцепиться в горло тому, кто рядом, отстаивая своё право на жизнь.
Жестокую и беспощадную, но пьяняще свободную.
Мы убиваемся и медленно убиваем тех, кто рядом.
Жестокость - норма жизни.
А мы - безжалостные палачи. Бездушные эгоистичные ублюдки, несущие на своих плечах декаданс.
Не смотри мне в глаза, мам.
Завтра я вновь стану твоей маленькой, хоть и непослушной, но любимой девочкой. Непременно.
Но сегодня я - истинное дитя своего времени. Своего поколения.
Прости меня, мам.

@музыка: ветер за окном

@настроение: раздрай

@темы: зарисовки

---

Воля и разум.

Настала пора выполнять обещания. Завтра возьмусь за уборку и приведения себя в форму. Летом начну на роликах кататься. давно хотела, так почему бы и нет, чёрт возьми? И да, я обещала послать резюме, это тоже выполнить придётся. и составить список новых обещаний. И их тоже выполнить. Надо дышать, надо двигаться. Надо жить. Это просто год. Год упорной работы, в том числе и над собой. Год ожидания. Целый долбаный год. Но ничего, я справлюсь. Я воздушный шарик, но функционировать могу и воля никуда не делась. Отвлекающих факторов больше нет. Так что взгляд в монитор, и работать, работать!

@музыка: нет

@настроение: как передоз психотропными