Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ты не один

Я соскучилась по тебе, старый друг. С тобой уютно и тепло. И я чувствую заботу, будто кто-то укутывает мягким пледом и подсовывает подушку под голову. Или чашку горячего чая в замерзшие пальцы. Я не забыла тебя, хранитель моих секретов. Мой друг. Я помню, хотя бываю редко. Но хочу, чтобы и ты помнил - ты не один.

---

Зацепило

Боже
прости, что обращаюсь к тебе,
и незначительной своей персоной
отвлекаю от важных дел;
ты бы сам мне помог, если б захотел
но поскольку не рвешься быть первым
вынуждена просить.
у меня еще хватит сил,
не меня «сохрани и спаси».

Я сама себе поводырь
я найду пути.
мне ли время твое отнимать,
чтобы встать и идти
мне ли ныть и жалеть себя
я соберусь в кулак
но в одном помоги мне
я без тебя
никак

помнишь мальчика
бело/снежного как прибой?
помнишь, как он спасал меня,
помнишь, снимал мою боль
невесомым касаньем
невидимого крыла.
он спасал меня долго,
я его – не смогла

он рассеянный очень
вечно теряет суть
не бросай его, отче,
присмотри за ним как-нибудь.
Что бы он ни придумал,
куда бы он ни пошел,
обещай мне, что с ним
все будет
хорошо

Ненавижу просить,
Мой голос нелеп и тих.
Но скажи мне, что ты сбережешь его
для других.
Мне так будет спокойнее,
ибо в пылу дорог
он отчаянно юн
и нечаянно
одинок

Он привык вне контекста,
с плеча, на свой риск и страх;
в нем намешано детства
и взрослости
в равных долях.
Он чрезмерно отчаян,
тебе ли об этом не знать,
и поэтому я так прошу
его не оставлять.

И спасибо
за то, что годы тому назад
наши точки сошлись
во всеобщей системе координат.
И за то, что он стал моим сердцем
И – как оказалось – сном.
Я опять за свое,
но
пап…
позаботься о нем

Взято из дневника unbreakable heart у пользователя с ником: героиня на героине. Автор мне неизвестен.
Но зацепило. Очень.

@темы: Стихи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И если ты вдруг когда-то
Задет будешь словом, ил делом,
То будешь обороняться,
Чтобы душа не сгорела.
От адской пылающей муки,
зовущейся неотомщеньем.
И ты, как и те, кто нас проклял,
Никогда не заслужишь прощенья.
(с) Мика Лехтман

@темы: творчество

---

Письмо в никуда

Мы никогда не были особыми друзьями. Так, просто знакомые. У нас не было практически ничего общего. Да что там говорить, мы уже несколько лет не общались... Но я иногда заходила на твою страницу и просматривала фотографии, читала твои мысли. Ты была такая живая, светилась изнутри, завораживающая.. Похожая на недосягаемую фею. Я помню, как ты мне что-то рассказывала. Я тогда ещё в школе училась, но мне так нравилось слушать, как ты говоришь. Я ничего о тебе не знала, но сейчас у меня в горле комок, а где-то по ту сторону век закипают слёзы. Как будто у меня отняли что-то важное. Я давно так не по кому не тосковала. И известие это стало для меня ударом. Я не знаю, почему. Я давно так не тосковала, особенно по людям. Мама зачем-то описала мне тебя в тот день. Сказала, что лицо не пострадало, только маленькая ссадинка. Теперь у меня это перед глазами стоит: белая куртка с мелким рисунком, балоневые брюки, розовые, может.. Или нет, скорее чёрные. Шапка вязаная, из под неё струятся прямые светлые волосы. Лёгкий дневной макияж, глаза закрыты, руки в пушистых варежках сложены на коленях. Ты будто спишь. А мне так больно и тоскливо. Мне хочется говорить о том, какая ты славная и замечательная, интересная, милая, озорная, обаятельная, волшебная, воздушная, неземная... Говорить и говорить без умолку сотни и тысячи слов, только хорошее, только о тебе... И это имя: Оленька, Олечка... Всплыло в голове, как только мама рассказала... Я не знаю, почему так. Я не знаю, имею ли вообще право писать всё это... Но я не могу молчать. Я так жалею, что не сказала всего этого раньше... Мне так жаль... Так безумно жаль. Не знаю, зачем пишу всё это. Прост омне кажется, что ты хочешь со мной попращаться. Будто стоишь за плечом, чуть склонив голову на бок и грустно улыбаешься. Мне правда очень-очень жаль. Надеюсь там лучше, чем здесь. Прощай, Оль. Лёгкой тебе дороги, которая сама ложится под ноги, тёплого солнца и высокого ясного неба. В добрый путь!

@темы: Life is...

---

Понимание

О, это блядски муторное чувство,
Когда любовь и боль сверлят мозги,
А у него там "счастье где-то рядом",
И ты почти что воешь от тоски.
И постишь всякую хуйню себе на стену,
И что-то раздирает изнутри.
Ты в курсе, что немного умираешь,
И больше нет назад тебе пути.

(с) Мика Лехтман

@темы: Стихи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бесит

vk.com/femics?w=wall-73472914_121

Господи, как это выбесило, немыслимо просто. Этот пост можно расценивать, как издевательство. Варийкоз - это нихуя не красиво, это больно и смотрится ужасно. Классная с родимыми пятнами??? Это если они не ярко выражены, возможно, а если это постродовое на пол-лица??? Это нихуя не классно. Прекрасная с растяжками????!!! Да ты, сука, хоть раз те растяжки видела??? Это нихуя не классно, это отвратительно и глядя на это рыдать хочется!! Постакне классно??? Да ты хоть знаешь, что это???? Это выглядит жутко, смотреть страшно, что, блядь, классного??? И толстые не всегда милые, у всего есть предел. Жирухи нихуя не милые!! И я говорю сейчас о действительно жирных особях, пялящих на себя коротенькие шортики и обтягивающие лосины .не трогая возрастные изменения и болезни. И то, что выглядит странно, не всегда фантастично, а чаще глупо, тупо и нелепо!! И нет, блядь, я неидеальна. Просто, как человек, который полжизни маялся с прыщами, а теперь обзавёлся 20ой лишних кг и растяжками могу сказать - нихуя это не прекрасно, не мило, не здорово!!!! Я, блядь, не слепая и зеркало у меня дома имеется - я прекрасно вижу, что мои растяжки отвратительны, так же, как выпирающий живот и жирные ляхи. И когда кто-то говорит мне, что это прекрасно, единственным моим ответом может быть плевок в лицо и следующий за ним удар с ноги, потому что нихуя прекрасного я всебе не вижу и комплименты готова воспринимать в нынешнем состоянии только от мужа - потому что он любит меня любую. От остальных это звучит, как издевательство, потому что я имею прекрасное представление о своей внешности и на данный момент она далека от идеала. Думаю, все, кто столкнулся с чем-то из перечисленного в большей или меньшей степени согласен со мной. Имхо.

@темы: Life is...

---

Я просто оставлю это здесь...

Мне перестало быть необходимо нравиться всем. Я не ищу новых знакомств, мне всё тяжелее заново приучаться, объяснять, встраивать - вводить новых персонажей в сюжет; У меня и так сериал огромный, я едва поспеваю за действием. Я долго думаю, прежде чем набрать чей-нибудь номер и предложить увидеться - выигрывают только очень любимые, предельно лёгкие в общении, только те, с кем не тягостны паузы, кто не ждёт от меня цирка и фейерверка, не задаёт лишних вопросов и умеет влёт отбивать любую мою колкую шутку. Я не хочу чужих проблем, чужих излияний, чужого настойчивого, обязывающего восхищения: "Я тебя так люблю, так люблю... Давай я влезу тебе в ноздрю, в ухо, в рот и буду везде с тобой ходить и говорить об этом". Всё больше людей вокруг, а меня всё меньше. Кого я вспомню потом из этого времени, человек десятерых, системообразующих. Мне больше неинтересно экстенсивно расширяться, мне хочется интенсивно, вглубь. Я хочу устойчивости; мне и так постоянно раскачивает палубу, чтобы звать ещё танцоров и цыган...

---

Петля времени

В моём сердце и венах струится песок,
Я давно бы пустил себе пулю в висок,
Только это теперь бесполезно.
Я мёртв и ничто мне не сможет помочь
Лишь память добьёт мою душу точь в точь
Как ты в своё время сердце в клочки разорвала.
(с) Мика Лехтман

---

Прах

Для каждого из нас есть свои
Не стихи, не рифмы, не прозы.
Только вот не денешься никуда
От этой проклятой занозы,
Что живёт неизбывно в сердце,
Где-то за маленькой дверцей
Куда каждый из нас кого-то когда-то впустил
И навсегда сохранил.
Или похоронил, если проще сказать.
И лелеем, храним этот тлен
Прах счастливых воспоминаний
(c) Мика Лехтман

@настроение: Странное

---

Дороги

Странные сны сегодня снились. И странно взбудоражила запись в чужом случайном дневнике совершенно незнакомого человека. Дороги.. Да, жизнь частенько сравнивают с дорогой... Ровная трасса, с чёрной полоской асфальта и пустыней с чахлыми кустиками на обочине. Какие-то каньоны, отливающие красным на закате. Глубокие следы в придорожной пыли. Разные незнакомые следы. И пока идёшь и разглядываешь их, в голове для каждого рождается своя неповторимая история. По пути попадаются большие рекламные стенды, разной степени потрёпанности, придорожное освещение. Впереди красный шар солнца, приближающийся к горизонту. Но до него ещё идти и идти. Зато скоро можно будет присесть отдохнуть и заодно насладится видом прекраснейшего заката. Раньше моя дорога выглядела не так. Она была скучной и серой, с постоянно накрапывающим дождём и давящим чувством тоски и одиночества. А тут я чувствую себя свободной. Временами рядом появляются люди. Некоторые периодически, некоторые исчезают навсегда. Мне не жаль. Я просто наслаждаюсь минутами, проведёнными вместе. Раньше я всегда бродила по своим дорогам одна и налегке. Теперь у меня за плечами зачехлённая гитара, за руку держит парень с таким же, как у меня, кольцом на безымянном, а впереди, загребая ногами пыль, дурачится парнишка лет 4, играя с большим псом, похожим не то на овчарку, не то на лайку, но с очень умными глазами и небольшим седым пятнышком на затылке. И не так уж важно, куда мы идём и зачем, и куда приведёт нас эта дорога. Всё не так уж важно, пока мы все вместе. Вот она, моя маленькая волчья стая, которую я ждала всю жизнь. И пока мы все вместе, ничто нам не страшно. Спасибо, Господи, что они у меня есть. Спасибо за возможность попробовать, спасибо за шанс сохранить, спасибо, за силы и мудрость. Спасибо. Я буду за тебя молиться. И за себя.

@темы: Life is...

---

Неконтролируемая истерика

Раз, два, три, четыре, пять - людям на тебя плевать... Глубокие кратеры, чёрные пропасти и кровь... Повсюду кровь... Лужи, дорожки, мелкие брызги - кругом сплошная кровь. И надо её оттирать. Тщательно, каждую капельку, даже самую мелкую. Оттереть всю кровь... Надо оттереть всю кровь... Спонжик, крема, бутылочки, полочка у зеркала, зеркало, унитаз, ванна, стена, раковина... везде, везде грёбаная кровь. Оттереть, всю её оттереть, отмыть всё... ужасная, отвратительная кровь... мне ещё никогда так страшно не было. Ногу щипет - порезалась осколком стакана, видимо. И снова проклятая кровь. Ненавижу её, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавыижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу, некнавижу, ненавижу. ненавижу

@темы: Life is...

---

Крик в пустоту

Всё вокруг стремится к идеальной форме шара, а потом катится к хуям. На земле нет человека, осведомлённого о моём душевном состоянии, как бы пафосно и ванильно это не звучало. Я всегда так мечтала найти любовь, это была заветная мечта. Я никогда бы не подумала, что выйдя замуж стану настолько тотально одинока. Что не будет в моей жизни никого, кроме подобраннго когда-то на улице пса, кому бы я доверяла. Что я приду к тупику и мне будет не с кем это обсудить, не к кому обратиться. Я одна. Совершенно. Никто мне не поможет. Я вышла замуж за человека, который уже год как залипает на другую бабу и я не знаю, что делать с этим. Я не могу никому сказать, я не могу ничего сделать с его эмоциями к ней, я не могу смириться с этим. Это убивает, разъедает изнутри. Не больно, потому чувствительность потерячна безвозвратно, просто заглядывая внутрь бездумно созерцаю огромные язвы, похожие на один большой химический ожог. Ожог души. Я добралась досюда после полугодового перерыва, и теперь упоённо строчу сюда своё нытьё, всё, что наболело и не успело остыть. Я слабая и жалкая, я сломалась. Ненавижу себя за это. Или нет. Я не знаю. Ненависть - слишком сильное чувство сейчас. Равнодушие - всё, что осталось. Сколько это продлится ещё? Сколько я выдержу? Что будет, когда планка в последний раз упадёт? Что я вытворю? Я не знаю. Я просто лежу на холодной земле, прижавшись спиной к стене своего последнего тупика и молча жду смерти. Я бы безумно хотела найти человека, парня, на которого можно залипнуть. Который отвлечёт от всего этого дерьма. Который покажет, что есть ещё какая-то дорога, кроме той, которая уперлась в стену. Мне жизненно необходимы твёрдая рука и надёжное плечо. Даже если это нечестно по отношению к тому, кто окажется рядом, мне это жизненно необходимо сейчас. Я без этого уже дышать нормально не могу, мне нужна помощь, мне нужна поддержка. Эх, если бы муж когда-нибудь прочитал это и понял правильно...хотя бы раз услышал и понял меня правильно...
И только тишина в ответ...

@темы: Life is...

---

Проститутка.

Нет, я не смирюсь. Я не могу терпеть её присутствие в своей жизни. Кто-то должен будет уйти. Меня бесит всё это. Невыразимо.

@темы: Life is...

---

сотню раз пропадала в лесах,
возвращалась нагой под утро,
обвинялась во всех чудесах,
растворялась порой как будто,
слышен зов был за сотни миль,
на живых и своих дорогах,
растворяла цветения в гниль,
на чужих стояла порогах,
ты везде была проклятущей,
гость незваный в твоем лице
был страшнее и даже пуще
самой смертушки на крыльце.

ты проклятья несла плечами,
всех, кто был с тобой, хоронила,
о тебе говорили вначале,
мол, росла тихоней, милой,
полюбила невесть кого -
превратилась в ведьмину дочь,
и за каждым твоим рукавом
стоит рядом кудесница-ночь.

обнимает тебя огонь,
люди пляшут теперь до зари.
не тяни же ко мне ладонь.
гори, дорогая. гори.
(с) Матвей Снежный
[J]vk.com/aliir[/J]

@темы: Стихи