Игрушка.

1.Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов
2.Я задам вам шесть вопросов (если хотите, можете сами мне задать)
3.Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4.Вы включите в запись эту инструкцию.
5.Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

Итак:
1. Что для тебя самое важное в жизни?

Мои близкие: семья, друзья и любимый человек. Это всё, что есть у меня, и нет ничего дороже.

2. Любимая книга?

Хм.. Не знаю даже, их много очень. Я слишком люблю читать.

3. Любимый фильм?

Их тоже несколько. "Достучаться до небес", "Куда приводят мечты", "Дом грёз", "Константин - повелитель тьмы", "Призрак дома на холме", "Призраки в Коннектикуте", "В джазе только девушки". Пока всё, вроде.

4. Чем бы ты хотела занятся в самый последний день своей жизни?

Провести его с близкими.

5. Кто твой пример для подражания?

У меня их нет. Хотя, мои герои - лучшая подруга и Иисус.

6. Увлечения, хобби?)

Хм.. Хобби - писательство. Люблю граффити, уютные посиделки, петь под гитару, пои, пирсинг, тату, красивый арт.

---

Просто очень понравилось.

Дети уходят из города
к чертовой матери.
Дети уходят из города каждый март.
Бросив дома с компьютерами, кроватями,
в ранцы закинув Диккенсов и Дюма.

Будто всегда не хватало колючек и кочек им,
дети крадутся оврагами,
прут сквозь лес,
пишут родителям письма кошмарным почерком
на промокашках, вымазанных в земле.

Пишет Виталик:
«Ваши манипуляции,
ваши амбиции, акции напоказ
можете сунуть в...
я решил податься
в вольные пастухи.
Не вернусь. Пока».

Пишет Кристина:
«Сами учитесь пакостям,
сами играйте в свой сериальный мир.
Стану гадалкой, ведьмой, буду шептать костям
тайны чужие, травы в котле томить».

Пишет Вадим:
«Сами любуйтесь закатом
с мостиков города.
Я же уйду за борт.
Буду бродячим уличным музыкантом.
Нашел учителя флейты:
играет, как бог».

Взрослые
дорожат бетонными сотами,
бредят дедлайнами, спят, считают рубли.
Дети уходят из города.
В марте.
Сотнями.
Ни одного сбежавшего
не нашли.

---

Жесть.

Мдам, накосячила я зачётно. Мудак, блин.

@музыка: ни музыки

@настроение: ни настроения

---

Мои маленькие родные чудеса.

Так странно... Стоило только озвучить, и сразу нашлось то, чего так хотелось. Наверное, нужно чаще произносить мысли вслух. Искренние, от всего сердца. и правда ведь слова и мысли материальны. Не знаю, что сказать, кого благодарить или что обещать. Я просто счастлива и спасибо за это всем, кто делает меня живой и счастливой.

@темы: Здесь и сейчас

---

Мечтая о будущем...

Когда у меня появится сын, я назову его Тимофеем. Без вариантов.

@темы: здесь и сейчас

---

Мечты.

Так безумно хочется тепла... человека рядом, такого родного, безумно близкого. Чтобы дышать с ним одним воздухом, смотреть в одну сторону и предугадывать ритмы сердца. Чтобы верить ему, как себе и даже мысли не возникало, что он может осудить, не понять. Который будем рядом сегодня, завтра, послезавтра и через год и никогда не устанет, ему не надоест. И мне не надоест. И он всегда всё будет понимать, всегда будет рядом, всегда успокоит и поддержит. Никогда не усомнится во мне. и нет, я сейчас не друзей имею в виду. Да, чёрт возьми, я признаю, что для счастья, да даже для банального душевного равновесия мне не хватает любить и быть любимой. И я бы дорого дала за то, чтобы эта мечта осуществилась идеально, как в сказке. Чтобы всё взаимно, честно, нежно, добровольно и до последнего вздоха. Да, я сопливый романтик. Но я хочу этого, безумн, даже больше, чем диплом, наверное. И я наконец озвучила это вслух. И теплее мне не стало. Вспомнились слова подруги: "Видимо, не заслужила..." Да, конечно. Не заслужила. Я как всегда усмехаюсь, беспечно пожимаю плечами и отвечаю весело: "Да ну и чёрт с ним" Иногда прибавляю: "Не больно-то и хотелось"
Ахах, да хрен там. Хотелось, и очень. Но, чего нет, того нет.
Ааа, чего уже говорить. Не заслужила.
Как приговор.
Который приводится в исполнение.
Час за часом.
День за днём.

@музыка: без музыки

@настроение: без настроения

@темы: здесь и сейчас

---

Ты не одинока.

У тебя красивые мысли. Прямолинейные, необычные, яркие. Ты умеешь задавать неформатные вопросы и поднимать темы, которые ставят меня в тупик. Ты говоришь, а я молча слушаю и киваю иногда. Я просто не знаю, что тебе ответить. Я не могу говорить внятно на такие темы. Мне нечего об этом сказать, я об этом не задумывалась до тебя. А потом я, по твоему примеру, загоняю в такие же тупики других. Непринуждённо играя словами, составляя их в замысловатые и не очень фразы, задавая свои нестандартные вопросы, на которые никто не даст ответа. Я могу заставить задуматься, могу внушить, убедить, ведь я сильнее многих. Но не сильнее тебя. Ты настоящая, живая, яркая. Ты любишь жизнь и умеешь жить. Это прекрасно, я люблю это в тебе. Но всё это даёт мне понять, что я - всего лишь бледная тень на границе сознания, просто отголосок тебя в мире. Для тех, кто не имеет счастья быть с тобой знакомым, но непременно полюбил бы, если бы узнал. Как маленький лучик тёплого солнца, который может осветить и обогреть, но не со своим источником никогда не сравнится. Я и правда тебя очень люблю. И правда следовать за тобой, рядом или на расстоянии, не знаю, время покажет. Но я тебя не оставлю. Затем я и есть.
Бледная тень на границе Мироздания...
Твоя Тень...

P.S: эта запись - посвящение. Посвящается очень дорогому для меня человеку. Да, я ничего кроме красивых слов не умею и не умею поступками свои слова доказывать. Но разве есть идеальные? Мы на мир по-разному смотрим, и нас задевают разные поступки друг друга. И реагируем на всё мы тоже по-разному. Но, несмотря ни на что, спустя столько лет мы всё ещё вместе. Для меня это значит, и много. Просто я тебя люблю. Хочу, чтобы это знание тебя грело, если что.

@музыка: Тишина открывает мне свои двери...(с)

@настроение: Нее, не слышала

@темы: Здесь и сейчас

---

Зарисовки. №5. Одиночество.

Неформатная, жёсткая, задающая неудобные вопросы и требующая на них честного ответа. Иногда слишком прямолинейная, а иногда - ненормально скрытная. Мечтательная, циничная, замкнутая, колючая, озлобленная, маленькая и одинокая. Одна против мира, которому плевать.
Мне нечего терять, но я так хочу сохранить то, что осталось от тебя...

@музыка: телевизор за стеной

@настроение: напиться и забыться

@темы: зарисовки

---

В жизни есть две категории людей. Одним можно всё, другие идут нахуй.

@музыка: ноут пыхтит

@настроение: good

@темы: Здесь и сейчас

---

Зарисовки. №4. Они не уходят...

Просто остановиться посреди пустой тёмной комнаты. Тихо. Расслабиться, зактрыть глаза, полностью отдаваясь на волю чувств. Почувствовать на себе тёплые руки, обнимающие сзади. Прижаться спиной к груди, почувтсвовать размеренное дыхание, ласково щекочущее шею на выдохах. Запрокинуть голову, касаясь затылком родного плеча и вдохнуть любимый запах тёплого молока и мяты. Осторожно накрыть ладони на талии своими, словно в надежде удержать, продлить это мгновение, которому суждено закончиться. Ощутить вкус мягких губ, их нежное, почти невесомое касание. Чтобы в следующий момент осознать, что адская машина времени вновь запущена и уже вырвала из сердца волшебное мгновение, чтобы перемолоть ег освоими безжалостными шестерёнками, превращая в бесполезный мёртвый песок. Скрип двери. Вздрогнуть и распахть глаза.
Та же темнота.
Та же тишина.
Новое ощущение болезненности одиночества.
Его оставил тот, кто всегда рядом, пусть и незрим. Тот, кто будет хранить всегда и не отступится даже на Страшном Суде, верно стоя справа и чуть позади и крепко держа за руку. Кто не задумываясь простит всё, как бы больно не было.
Тот, кого мне хочется любить и беречь.
Так пахнет мой ангел.
Который всегда рядом...

@музыка: Обними меня крепко-крепко, поцелуй меня прямо в губы...(с)

@настроение: хочу

@темы: Зарисовки

---

Поступки.

Наши поступки никогда не проходят бесследно. Каждый из них находит в ком-то отклик. Восхищает, отталкивает, делает невыносимо больно или возносит на вершину блаженства. Мы можем даже не запомнить, а для кого-то это было жизнено важно. Мы все однажды уйдём. Нащи вещи отправятся на свалку или просто исчезнут со временем, наши дома займут новые люди, которые перекроят всё под себя. Мы исчезнем. Останется лишь память. Мы запомнимся своими поступками. Только от нас зависит, какой будет эта память.

@музыка: Коннект vs Dj LRF – ЕКХ (RMX)

@настроение: а*уеышее

@темы: Здесь и сейчас

---

Я.

И вдруг невообразимо захотелось быть собой...

@музыка: Amatory - Сломанный мир

@темы: Здесь и сейчас

---

...Я думал, что увидел своё отражение, но под конец понял - мы отличались в главном. Твоя вера в себя была непреложна и... заразна. Я тоже поверил в тебя. Поверил, что смогу у тебя научиться.
Это странно - не верить в Бога, но верить в человека...(с)

@темы: (с)

---

Когда я забуду...

Приходя в сеть, я погружаюсь в пучину чужих мыслей, тем самым пытаясь убежать от себя. Меняю ники, логины, пароли, дневники, дизайны, аватары - всё с одной целью. Сбежать. Не видеть, не слышать, не быть. Раствориться в потоках чужих чувст, слов, мыслей. Пропасть, исчезнуть, будто и не было никогда. Но, куда бы я не бежал, в итоге всё остаётся неизменным. Ведь я - это я, как меня ни назови, в какие упаковки ни обряжай. Я помню, а значит, в этом мире всё останется неизменным. Но я всё равно раз за разом упрямо возвращаюсь, повторяя свои попытки потерять себя, мир, и вообще потеряться. Это пусто и лишено всякого смысла. Но так есть. Будет ли? Не знаю. Но пока есть. Настоящее неизменно, потому что твориться в это мгновение и через секунду уже станет прошлым. А будущее... мне неведомо. Покажет время.

@музыка: Amatory - Сломанный мир

@настроение: Думаю

@темы: Здесь и сейчас

---

Зарисовки. №3. Equilibrium.

Сколько можно умирать от табакокурения?
Сколько метров нужно, чтобы тебя полюбил весь мир?
Сколько людей каждый день "уходят" от передозировки?
Какая доза алкоголя является летальной?
Какой процент самоубийц, решившихся прыгнуть с высоты, умирает от разрыва сердца?
Сколько существует разновидностей ядов?
А какие из них самые действенные?
Сколько можно истекать кровью, если удачно перерезать вены?
А если неудачно?

А сколько людей любит тебя, заботится о тебе и каждый день ждёт домой, что бы ты ни натворил?
Сколькие из них дороги тебе?
На лицах кого из них ты хотел бы увидеть слёзы?
А стать их причиной?

Жизнь полна случайностей, иногда мелких и незначительных, иногда фатальных, но всегда - не зависящих от нас. Зато от нас зависят наши поступки.
И их последствия.
Решай...

@музыка: Всё, что не убивает нас, завтра сделает сильней. (с)

@темы: Зарисовки

---

Зарисовки. №2. Мигрень.

Тёмная кровь, горячими струйками стекающая по подбородку из прокушенной губы.
Запотевший белый кафель стен, по которому лениво сбегают капли воды.
Сжатые до побелевших костяшек кулаки с багровыми полукружьями на ладонях.
Удар. Ещё один. Ещё. Ещё. Ещё. И ещё...
И вот, изящные костяшки из белых превратились в кровавое месиво, на глазах опухающее и теряющее сколько-нибудь приемлемые очертания.
Тело, по стене сползающее на пол.
Тихий скулёж сквозь закушенную ладонь.
Истерика.
Голова разрывается от боли. Весь мир перестаёт существовать, концентрируя всю свою потенциальную энергию в этой убийственной боли. Будто в голову с разных сторон забивают раскалённые прутья. И нет спасения от этой бесконечной боли. Перед глазами пляшут ослепительно-белые мотыльки, то и дело взрываясь яркими вспышками, ещё больше раззадоривающими совершенно невыносимую боль.
Таблетки. Где-то должны быть. Но встать за ними уже нет сил.
Истерзанные ладони сжимают виски. В ушах поднимается тихий гул, постепенно перерастающий в мерзкий нестерпимый звон, терзающий изнутри и сводящий с ума.
Краешек чудом сохранившегося сознания ловит торопливые шаги.
Тёплые руки, сжимающие в объятиях и прижимающие к широкой груди, затянутой приятно пахнущим морозом и мятой шерстяным свитером. Успокаивающий шёпот на ухо, лёгкие поцелуи, отдающие терпкой нежностью, ласковый перебор волос по прядкам... Боль отступает.
И можно жить дальше.
Долго и счастливо.
До следующего приступа...

@музыка: Тишина открывает мне свои двери...(с)

@темы: Зарисовки

---

Наедине с ...

В последнее время всё чаще ловлю себя на мыслях с твоим участием. На глупых и совершенно иррациональных размышлениях, типа: а как бы сейчас было, если бы ты тогда не ушёл, а что, если бы вдруг вернулся... А на деле я даже не знаю, о чём с тобой говорить. Если бы вдруг пришёл,я бы просто молчал, отводя взгляд и не зная, куда себя деть. Я не знаю, как к тебе относиться. Раньше ты был для меня героем, да что там, Богом почти. Я смотрел ан тебя с благоговением и стремился запомнить каждый жест, взгляд, слово. Я всегда мечтал быть похожим на тебя и был слишком увлечён, чтобы вникать в суть. А теперь... Я, наверное, даже не знаю, какой ты. Я сам не знаю, кто ты для меня. Ни друг, ни враг. Но и чужим назвать не могу. Обижаться уже глупо - столько времени прошло, но что-то внутри всё равно не отпускает. Наверное, если когда-нибудь ты предложишь, я так и не смогу отказаться от встречи. Мы будем сидеть рядом и молчать. Даже закурить не получится, ведь мы оба не курим. Но это молчание будет понятно нам лучше тысяч пустых бессмысленных слов- мы слишком похожи, и никуда от этого не деться.
Я соскучился.
Возвращайся..?

@музыка: телевизор за стеной

@темы: Memory

---

Отношения без срока давности.

Тяжело любить блядей. Потому что, в силу глобальной боязни одиночества, видимо, они не умеют говорить "нет". Поэтому, даже если ты трижды ненужен и неважен, тебе ни за что не дадут уйти. За тебя до последнего будут хвататься цепкие лапки, удерживая рядом всеми доступными способами. Тебя беспрестанно будут возвращать, к тебе постоянно будут возвращаться. Будут убивать мозг, трепать нервы, всё внутри переворачивать и перемешивать, то стягивая в тугой узел, то раздербания на тончайшие волокна. Просто чтобы посмотреть - а что получится. И эта пытка может продолжаться бесконечно.
Да, неблагодарное всё же это дело, - любить блядей.

@темы: Memory

---

Зарисовки. № 1.

Как можно влюбиться в человека, которого боишься до дрожи? При одном упоминании о котором возникает уже ставшее рефлекторным желание сжаться в комок и забиться в самый дальний угол: только бы не заметил, только бы прошёл мимо, только бы в хорошем настроении... Это уже стало какой-то насущной молитвой. Ахх, как мило! И это перманентное напряжение, когда чувствуешь каждый нерв, будто оголённый, когда весь натянут, как струна, и каждое мгновение ждёшь удара...
Ну вот как можно его любить, мм?..
Что это - страдание хуйнёй, или мазохизмом? И страданье ли?..
Почему так? Потому что чувствую в нём силу. Он подавляет меня, почти ломает, но... Он действительно сильный - это восхищает. Не такой, как все эти бездумные ублюдки. В нём есть что-то человеческое. Проскальзывает в нём, как бы он ни старался скрыть это под маской подонка, чтобы не выделяться из своего окружения. Сломай, или сломают тебя. Ведь их не жаль - это просто вопрос выживания: не пойдёшь по головам - в миг лишишься собственной. Но это только маска. Он не такой. У него есть душа. И она прекрасна.
Говорят, невозможно людить то, чего боишься. Бред.
Я боюсь его до дрожи.
Я люблю его до безумия.

@темы: Зарисовки